Koliko puta ste imali utisak da ste se vaš partner i vi emotivno udaljili? Sve manje zajedno provodite kvalitetno vrijeme, gotovo da je nestala navika da uz duge razgovore ispijate kafu, gledate filmove, putujete, izlazite na romantične večere, viđate se sa prijateljima… Mnogo toga više nije kao ranije. U neprekidnoj jurnjavi za životnim ciljevima i prioirtetima zaboravili ste na sebe i voljenu osobu.
Psiholog i psihoterapeut Svetlana Slepčev, za “Život plus”, naglašava da partneri moraju neprestano da “investiraju” u ljubav jer do zahlađenja odnosa ne dolazi samo po sebi, već zato što se previše ne trude u vezi i fokusirani su na “važnije” stvari.
“Često se dešava da ljudi s godinama zanemare brak zbog toga što više vremena i energije investiraju u druge oblasti – novac, uspjeh, društveni status, akademsko usavršavanje”, smatra Slepčev.
“Više se trude oko drugih ciljeva umjesto da ostvare kvalitetan partnerski odnos. Zahlađenje nastaje i kada između partnera od početka ne postoji dovoljan stepen kompatibilnosti ili kada stupe u brak iz pogrešnih razloga. Recimo, zato što su usamljeni, zato što je osoba “dobra prilika”, zato što je žena ostala trudna, zato što se to očekuje od nje kada je u dugoj vezi. Ili zato što misle da nemaju više vremena da traže pravu ljubav, pa ubijede sebe da je osoba sa kojom su trenutno u vezi najbolja opcija.
Do zahlađenja odnosa može doći i nakon početnog doživljaja zaljubljenosti i zanesenosti, koji je često skopčan sa seksualnom privlačnošću i naročito je snažan kod osoba koje su prethodno dugo bile usamljene. To se javlja ubrzo po ulasku u brak ili nakon rođenja djece. Partneri mogu da se udalje vremenom, s godinama, ako se mijenjaju u različitom smjeru, obično zbog toga što ne razgovaraju otvoreno o novim željama i pogledima na vezu i život”.
Zajednički odmor
Ali kada uvidite grešku i shvatite da ste emotivno zapostavili i sebe i partnera, ne gubite vrijeme, već pokušajte da osvježite odnos jer mnoge stvari mogu ponovo da vas zbliže. Sagovornica “Života plus” savjetuje kako da to učinite:
“Svake nedjelje napravite prostor i vrijeme za vas dvoje – to može da bude odlazak na večeru, u šetnju, spa-centar… Ili provedite veče kod kuće, ali pod uslovom da ste usmjereni isključivo jedno na drugo. To bi trebalo da bude vrijeme sa jedinim ciljem – da partner ima vašu nepodijeljenu pažnju. Dakle, kvalitetno zajedničko vrijeme. Radite zajedno zabavne stvari – spremajte hranu, gledajte komedije, šalite se, idite u zabavni park. Postavite dugoročne ciljeve – investirajte novac u nešto, naučite strani jezik ili idite na fitnes. Podijelite obaveze u kući kako biste imali više vremena za uživanje. Rješavajte konflikte – zajedničke aktivnosti i zabava neće biti blagotvorni ako postoje potisnuta osjećanja i neriješeni problemi zbog kojih se svađate iznova”.
Ljeto je možda idealna prilika da okrenete list. Spakujte kofere i otputujte sa dečkom ili suprugom na romantični odmor gdje ćete podgrijati emocije i strasti.
“Ljeto je idealno vrijeme za putovanja, ali mislim da je to previše pojednostavljeno shvatanje da samo tada možemo da radimo na partnerskom odnosu. Zbog čega čekati ljeto? Ponekad ljudi sebe zavaravaju kada razmišljaju “otići ćemo zajedno na more i to će nas zbližiti”. Ljeto i more neće učiniti ništa sami od sebe. Sve zavisi od nas i od toga kako ćemo iskoristiti zajedničko vrijeme.
Jasno je da partnerski odnos ne može uvijek da bude u fokusu, ali nije dobro ako ga zanemarujemo previše dugo ili često”, smatra Svetlana Slepčev.
Kao i u mnogim drugim stvarima, važno je pronaći balans – ako smo zbog velikih obaveza na poslu ili bolesnog, ostarjelog roditelja morali da stavimo vezu ili brak u drugi plan, poslije toga bi trebalo da se potrudimo da nadoknadimo to vrijeme i pažnju.
Pokažite emocije
Ipak, uvijek je najbolje problem prepoznati na vrijeme, spriječiti ga prije nego što odnos sa partnerom zapadne u ozbiljnu krizu.
“To možemo spriječiti tako što ćemo vezu ili brak posmatrati kao životni prioritet. Ljudi uvijek na kraju nađu vremena za ono što im je važno. Izađite iz rutine – planirajte i radite zajedno stvari koje će učiniti vaš život uzbudljivijim. Potrudite se da se partner osjeća posebnim – pokažite mu riječima i postupcima zbog čega ste odabrali da provedete svoj život baš sa njim. Svako ima potrebu da bude sam – dozvolite sebi i partneru individualne aktivnosti. To će isto osvježiti vaš odnos tako što ćete se zaželjeti jedno drugog. Ponekad moramo da se razdvojimo kako bismo poželjeli da se sastanemo opet”.
Psiholog Svetlana Slepčev naglašava da ljubav nije dovoljna sama po sebi i zato je potrebno da je partneri zajedno konstantno njeguju:
“Ljubav nije samo osjećanje. Svi znamo da ljudi žele da neko ko ih voli to i pokaže, tako da ljubav podrazumijeva i ponašanje. Najbolje se njeguje kroz ono što Erih From u svojoj knjizi “Umijeće ljubavi” opisuje kao osnovne elemente, zajedničke svim oblicima ljubavi: briga (aktivna zaokupljenost životom i rastom onoga što volimo), odgovornost (ne u smislu dužnosti, nečega što je nametnuto, već naš dobrovoljan odgovor na potrebe drugog ljudskog bića), poštovanje (sposobnost da osobu vidimo onakvom kakva jeste, da smo svjesni njene jedinstvene individualnosti).
I na kraju poznavanje. Mogu da znam, na primjer, da je osoba ljuta, čak i ako to ne pokazuje otvoreno. Ali, mogu da je poznajem još dublje – tada ću znati da se ispod ljutnje nalaze tjeskoba i zabrinutost, usamljenost ili krivica. Da je njena ljutnja manifestacija nečeg dubljeg, i vidjeću je kao tužnu, zbunjenu ili uplašenu, to jest kao osobu koja pati, a ne kao ljutitu.
Rad na emotivnom odnosu podrazumijeva tri važne vještine:
Sposobnost da razumijemo svoje i partnerovo ponašanje, šta je tome uzrok i koje su posljedice, kao i sposobnost da učimo iz sopstvenih grešaka. Zajedništvo – mogućnost da prepoznamo svoje emotivne potrebe i potrebe partnera. Razumijevanje da su potrebe oba partnera jednako važne i obostrana želja da se poveća vjerovatnoća da one budu zadovoljene. Emocionalna regulacija – Sposobnost da upravljamo svojim emocijama i tolerišemo neprijatna osjećanja, umjesto da reagujemo impulsivno i pravimo dramu.
