Da li vas opsjedaju duhovi prošlih orgazama? Španska poslovica kaže „protekla voda ne pokreće mlin“, ali skeptična mudra djevojka odmah može da postavi pitanje – kako za ovu vodu znamo da je zaista protekla?
Možda je rijeka ljubavi protekla, ali rijekom seksa tek stiže najveći talas… Prije nego što se bacite u vodu i zaplivate prema ušću, razmislite i o ovim stvarima:
Zašto vam je bivši još na pameti?
Ponovo ste gledali seriju koju ste nekada gledali zajedno? Sreli ste se na ulici, u izlasku, u tržnom centru? Dobili ste od njega SMS za koji niste sigurni da li ga je zaista poslao vama ili je pogriješio? Ili se prosto osjećate kao da ste u ovom trenutku jedina u svemiru koja spava sama u krevetu? Šta god bio razlog, probajte da shvatite zašto se baš on, a ne neko drugi, pojavio u vašim mislima. „Djevojke nekada raskinu sa momkom ne zato što ga više ne vole, ili im je postao seksualno neprivlačan. Tada može da se dogodi da nam se bivši provlači po mašti. A onda postanemo svjesne toga“, kaže seksolog Niki Goldstein. „Kad ste raspoloženi za seks, a usamljeni, bivši dečko lako postaje blizak i siguran izlaz da se (pri)sjetimo osjećaja strasti i bliskosti.“
Zašto ste raskinuli sa njim?
Ako vam je bilo lijepo u vezi, ako je bio topao i nježan, ako vam je seks bio nezaboravan… ako dakle postoje stvari zbog kojih vam on pada na pamet po dobrom… pa zašto više niste zajedno? „Ponekad zaboravimo zašto smo sa nekim raskinuli, ali dobro je da se toga sjetimo prije nego što sa istom osobom završimo u krevetu“, kaže dr Goldstein. „Ako uzrok raskida nije bio kraj ljubavi, seks sa bivšim može poprilično zakomplikovati stvari. Ako se, recimo, radilo o svađi kao uzroku raskida, seks može pomiješati mnogo toga i to ne na nužno dobar način.“
Ako vam je seks bio dobar, lako ćete se uvjeriti da su orgazmi sa njim češći i snažniji i da je on talenat koji zna šta radi. Ali šta ako to baš i nije bilo tako? Ako je uvijek htio isti položaj i to neki u kojem se vi ne osjećate dobro? Važno je misliti i o takvim stvarima. Jer ako ih nismo svjesni, sa svakim novim odnosom navikavaćemo se na nešto što nam nije dobro i vremenom će nam postajati sve teže čak i da znamo šta želimo, a kamoli da to i potražimo.
Da li je to samo seks, ili želite nešto više?
„Možda je to samo seks, ali budimo iskreni – možda vam je i dalje stalo“, kaže dr Goldstein. „Takođe, možda treba da povedete računa i o tome šta će biti poslije? Da li će se vaši osjećaji ponovo razmahati? Odnosno, nešto će se sigurno dogoditi, ali šta je to? Da li je to nalet hormona koji će nas u trenutku „prebaciti“, ili se radi o tome da nam je (opet) stalo? I da li je sa njim isto”.
Jeste li oboje dovoljno jaki da se suočite sa posljedicama?
Iako će vam svako reći kako mu ideja seksa bez obaveza zvuči vrlo privlačno, to je često lakše reći nego zaista sprovesti u djelo. Mnogi su u bezbroj navrata mantrali „to je samo seks“, a onda ipak završili zaljubljeni. „Žene tu često više nagrabuse“, kaže dr Goldstein. „Štaviše, ako taj seks bez obaveza postane učestao, velika je mogućnost da će se uz njega mogu javiti i emocije. Žene su te koje više poistovjećuju seks i osjećanja od muškaraca i o tome treba voditi računa”, dodaje.
Kada se radi o seksu bez obaveza, do neke mjere se uvijek radi o emocionalnom riziku koji nam se može obiti o glavu. Seks sa bivšim može biti komplikovanje jer smo prema njemu već gajili osjećanja. Kako možemo biti sigurni da se ona neće opet pojaviti? A i u obrnutoj situaciji – ako se on iznova zagrije, možda ćete ponovo morati i da raskinete.
Šta će vam o tome reći drugarice?
Čak i ako nešto želimo da zadržimo samo za sebe i ne želimo to da objavimo na velika zvona i tumačimo kao „samo seks“, nekada nije loše poslušati šta kažu oni koji vas znaju najbolje i kojima je stalo do vas. „Ma koliko seks sa bivšim bio lična stvar, biće vam lakše ako imate nekog dovoljno bliskog i pouzdanog da mu se povjerite“, kaže dr Goldstein. „Ali pri tom treba biti i na oprezu. Ako nešto krene po zlu, posljednje što vam treba je drugarica koja će vam stavljati na nos ,Lijepo sam ti rekla’. To vam baš i ne treba. Treba vam povjerljiva osoba da se olakšate, ali kada se odlučite ko će to biti, pazite da to bude neko ko će vas podržati, a ne osuđivati.“
Na kraju krajeva, odluka je na vama i vašem bivšem. Ako se oboje složite kako vam je stalo samo do toga da se dobro zabavite, bez ikakvih drugih obaveza, navalite.
